Als je partner overlijdt, verandert er veel in je leven.

Niet alleen verlies je de persoon van wie je houdt, je verliest een manier van leven.

Waar er sprake was van "samen", is het nu opeens "ik". Als er nog jonge kinderen zijn in het gezien, sta je opeens alleen voor de opvoeding.

Niet alleen krijg je te maken met de emotionele kant van het verlies van de partner, maar ook met practische problemen. De practische taken die je partner zo vanzelfsprekend deed, opvang van de kinderen. Opeens sta je er alleen voor.

Over deze onderwerpen is al veel geschreven. Het is op deze site kort belicht in eenzaamheid.

Het is herkenbaar en bespreekbaar.

Waar echter zelden over gesproken wordt, misschien wel het laatste taboe in rouwverwerking, is sexualiteit na verlies van je partner.

Met de dood van je partner verlies je niet alleen je levenspartner, maar ook je sexuele partner.

Het kan lang duren voordat je voelt dat je open staat voor een nieuwe levenspartner. Dit verschilt per individu. Maar veel weduwnaars en weduwen ontdekken veel eerder dat ze behoefte hebben aan sexuele intimiteit.

Deze behoefte staat vaak los van de bereidheid weer een relatie aan te gaan. Waar er emotioneel nog geen plaats is voor een nieuwe binding, vraagt het lichaam om sexuele intimiteit en is er een behoefte aan de intimiteit die aan een sexuele relatie gekoppeld is: iemand naast je hebben in bed, samen wakker worden etc.

De verwarring ontstaat vaak wanneer je je bewust wordt van die behoefte maar tegelijkertijd voelt dat je nog niet klaar bent voor de concequenties van een nieuwe relatie. Bovendien realiseer je je dat die behoefte aan (sexuele) intimiteit eigenlijk nog gekoppeld is aan de overleden partner.

Het is niet ongebruikelijk dat de eerste relatie, en soms zelfs een volgende relatie na de dood van een partner stukloopt.

Hier kunnen verschillende redenen voor zijn.

• Het ontdekken dat je nog niet in staat bent je emotioneel te binden, waar je nieuwe partner die behoefte wel heeft. Hierdoor voel je je onder druk gezet omdat je voelt dat je de behoefte van je partner niet kunt beantwoorden. De nieuwe partner heeft behoefte aan de combinatie van emotionele en sexuele binding, waar jij die koppeling nog niet kan maken.

• Het ontdekken dat, hoewel je behoefte hebt aan sexuele intimiteit, dit een op zichzelf staande behoefte is, niet gekoppeld aan de behoefte aan emotionele intimiteit.

• Hoewel de behoefte aan sexuele intimiteit aanwezig is, overheerst schuldgevoel naar de overleden partner.

• Het "technisch" niet in staat zijn een sexuele daad met een nieuwe partner te voltooien. Dit kan veroorzaakt worden door schuldgevoel, door medicatie voor bijvoorbeeld depressie, een signaal van het lichaam dat het nog te vroeg is voor een nieuwe sexuele relatie of het vooraf bang zijn dat het een mislukking wordt. Een andere belangrijke oorzaak is het feit dat je een emotioneel zeer heftige periode achter de rug hebt en dit kan van invloed zijn op je sexuele functionering.

• Het gevoel dat deze nieuwe relatie voornamelijk op sexualiteit is gebaseerd omdat je je ervan bewust bent dat je nog niet tot een emotionele binding in staat bent.

• De ontdekking dat je in jouw belevingswereld de sex met de nieuwe partner koppelt aan de overleden partner: hoewel je B in je armen houdt, zie je A op je netvlies en komen gedachten naar boven zoals: ik wou dat ik A nog een maal vast kon houden tijdens het vrijen met de nieuwe partner.

• Het ongewild maken van vergelijkingen tussen de overleden partner en de nieuwe partner. Juist als het de sexuele relatie betreft, kan dit reden zijn waarom een sexuele relatie met een nieuwe partner niet bevredigend is.

• De nieuwe partner voelt dat jij nog veel met je overleden partner bezig bent en heeft het gevoel dat hij/zij moet "opboksen" tegen de herinneringen aan de overleden partner.

Wat kun je doen om het risico van het stuklopen van een nieuwe relatie te beperken.

• Probeer je bewust te zijn van waar je behoefte ligt. Voel je dat er ruimte is voor een emotionele binding, of heb je alleen behoefte aan de sexuele intimiteit.

• Als je bang bent dat sexueel contact met een nieuwe partner niet bevredigend zou kunnen zijn, m.a.v. dat je "technisch" niet in staat bent om bevredigend te vrijen, dan verhoog je het risico op het misgaan ervan.

• Blijf het niet "proberen" in de hoop dat het mettertijd beter zal gaan. Misschien ben je inderdaad nog niet toe aan de consequenties van een relatie.

Zoals eerder gezegd, dit onderwerp is nog weinig besproken.

Lezers worden uitgenodigd hun tip voor links op het www of literatuur te zenden naar de redactie van Verwerk: Redactie Verwerk